10 минут вашего внимания собственному ребенку, это много или мало?

Процесс воспитания детей должен быть дифференцированным. К каждому ребенку следует подбирать индивидуальный подход в соответствии с его типологическими личностными особенностями. При правильном воспитании природные качества уважаются и из медлительного ребенка не пытаются сделать быстрого, «шустрика» (и наоборот). Правильное воспитание позволяет ребенку развиваться достаточно свободно в русле его темперамента, лишь приучая его контролировать слабые черты своего характера и компенсировать их за счет сильных. Стоит прощать ребенку многое, что связано с естественными возрастными проявлениями (отвлекаемость, подвижность, разговорчивость, импульсивность), и опираться на те качества, которые у взрослого человека чаще всего атрофируются: на подражательность, способность к интуитивному постижению, богатую фантазию и образность мышления. Ребенок, не бывает ни плохим, ни хорошим. Такими характеристиками он наделяется в конкретной ситуации межличностных отношений. Хорошим или плохим человек воспринимается вследствие соответствия или несоответствия его поступков общепринятым нормам поведения. Неправильное поведение ребенка не может быть чем-то иным, как продуктом неправильного воспитания, а следовательно, это — не его вина, и отнестись к этому факту следует с пониманием. В основном же дети просто — разные, но взрослые не всегда готовы понять это и нередко проявляют нетерпимость к их характерологическим особенностям. Ребенок — не просто объект воспитания, он человек — мыслящий, чувствующий, своеобразно обобщающий свой жизненный опыт, выбирающий, как вести себя, каким быть. Поэтому, для того чтобы понять, почему ребенок именно такой, какой он есть, поступает так, а не иначе, вам просто необходимо знать, как он видит семью и вас, как интерпретирует происходящее. Его хорошее или плохое поведение является результатом внутренней активности ребенка и имеет для него определенный смысл, который не всегда может быть очевиден со стороны, но именно отношения, а не внешние обстоятельства определяют его поведение, формируют его личность. Родители, заботясь о будущем своих детей, хотят, чтобы они были носителями всего наилучшего, видят их имеющими все то, что в них самих есть хорошего, и без их недостатков. Такое желание понятно и естественно. Однако оно часто приводит к нереальным, завышенным требованиям по отношению к детям и к себе самим как воспитателям. У детей существует потребность в общении не только со сверстниками но и с родителями но порой сами родители отталкивают детей говоря им (отойди мне некогда, не шуми я занят(а)) но, что может быть важнее наших детей, 10 минут обычного человеческого разговора и ребенок чувствует себя нужным, любимым и т.д. Но, к большому сожалению каждый из нас время от времени бывает слушателем монолога одного из взрослых членов семьи. Основная его тема звучит приблизительно так: «Почему именно в нашей семье растет такой (далее следует перечень преимущественно отрицательных черт характера) ребенок? Ведь никто из нас — ни я, ни отец (мать), ни дедушка (бабушка) не были такими. Наоборот! Мы всегда были (далее следует перечень преимущественно положительных качеств личности) людьми. И любили мы его (ее), и воспитывали как надо... Кто его (ее) этому научил?» и ребенок фиксирует ситуацию ведь все внимание на нем и пусть оно эмоционально негативное но он в центре и получает часть родительского внимания. Необходимо заострять внимания только на положительных поступках например: получил ребенок хорошую оценку, помог бабушке и т.д. скажите об этом родственникам, друзьям и ребенок будет чувствовать себя умным, замечательным и самое главное, что родители им гордятся. Конечно, детям свойственно совершать разные поступки и если случилось так, что ребенок что-то натворил, критиковать необходимо только поступок, но не в коем случае не личность. Ребенок в большей степени ориентируется на интуицию в своем стремлении идти вперед наощупь, однако это как раз те еще не распрямленные крылья для полета, которые, распрямившись, помогут им в дальнейшем сохранить мотивацию достижения успеха — основу активной самореализации. И поэтому взрослые поступают неправильно, когда упрекают детей именно за это (за кажущуюся излишнюю самоуверенность, некритичность, отсутствие опыта), тем самым подрезая крылья, являющиеся опорой для сохранения чувства гордости и достоинства. Подавив эти чувства у ребенка, трудно ждать, что они появятся у повзрослевшего человека. В основном проблемы могут появляться в школе, (раньше все было хорошо и вдруг ребенка как подменили, грубит, огрызается). Необходимо научиться вести с ребенком диалог, стараться выслушать его, дать ребенку принять собственное решение за которое он сможет нести ответственность, можно начать с самого маленького, например: вы идете по дороге из детского сада или школы и задаете вопрос ребенку по какой дороге (тропинке) ты хочешь пойти домой? Ребенок обязательно откликнется и сделает выбор, для родителя нет разницы по какой дороге (тропинке) идти ведь она ведет в ваш дом, а ребенок принимает решение пусть пока небольшое, но свое (иллюзия выбора). Если нет понимания, принятия со стороны родителей ребенок может найти компанию или значимого человека, которые возможно примут его просто таким, какой он есть, могут выслушать его и прислушаться к его мнению и эти люди становятся значимыми людьми для ребенка, чужие люди порой из асоциальной (неблагополучной) среды, а не родители.

Чем могут помочь родители своему ребенку

• Постарайтесь сохранить доверительные отношения в семье. Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда вам кажется, что он меньше всего ее заслуживает. Критикуйте поступки, но не личность; не допускайте сомнений ребенка в том, что вы его любите. Говорите «на равных»: «Мы оба можем ошибаться. Каждый имеет право на ошибку». Говорите о собственных чувствах, вместо критики говорите о том, что вы чувствуете например: не «зачем ты поступил так....», а «я чувствую злость, раздражение из за этого скверного поступка, но ты умный, замечательный, сильный ребенок… и т. д.» в этом случае ребенок чувствует свою вину за случившееся но понимает, что он хороший, любимый и т.д.
• Интересуйтесь жизнью ребенка: его интересами, его друзьями, его успехами - всем тем, что на самом деле важно для ребенка, а не только школьной успеваемостью.
• Постарайтесь вести себя так, чтобы ребенок не боялся говорить вам правду: контролируйте свои эмоции, не спешите наказывать, не демонстрируйте свою ранимость и беспомощность. Поговорите о волнующей вас проблеме откровенно. Даже если сейчас: ребенок не расскажет вам правды, у него останется возможность попросить помощи, когда он будет к этому готов. Ребенок должен чувствовать, что вы готовы развиваться, меняться, ошибаться вместе с ним.
• Учитесь решать свои проблемы, не подключая в этот процесс ребенка. Важно принять ответственность за свою собственную жизнь; понять, что она зависит не от него, а только от вас. Чтобы ребенок становился лучше, нужно подать ему пример. Необходимо научиться меняться самим только в этом случае что-то может измениться в вашей семье.
• Не замыкайтесь в своей проблеме. В случае необходимости обратитесь к специалисту. Поделитесь своими опасениями с близкими людьми - не оставайтесь со своими страхами в одиночестве. Часто родители начинают обращать внимание на ребенка, когда появляются серьезные проблемы.
• Поинтересуйтесь своим ребенком сегодня.

Педагог-психолог Морозова Н.В.